一位小兒科醫師近日寫了一篇文章「我打了我的小孩」，內容提到他因為是單親，所以對子女是虧欠心態，什麼事情都幫他們做得好好的，後來發現小孩變成沒生活能力的人才開始焦急，開始用比較嚴厲的方式對待他的小孩，打手心、呼巴掌，甚至叫孩子罰跪踹小孩，遭被孩子通報113，指控他家暴。對此，臉書粉專「德州媽媽沒有崩潰」就發文怒揭真相，指出該名小兒科醫師沒有在文章中提及「他打了小孩五十幾個巴掌」，孩子睡著了，他還把孩子叫起來打，讓他氣炸表示「你對他們的錯待，還加上了精神羞辱。」
「德州媽媽沒有崩潰」在臉書發文指出，兒科醫師陳映庄在網上發表一篇文章，內容主要控訴他的小孩有多難教、以及他有多灰心有多累，「他沒提到的是，他是打了小孩五十幾個巴掌，閃了還要加罰，並且這幾個月是打完小孩叫他們睡、他們睡了再叫起來打。小孩連睡覺都怕。孩子們想要請我幫忙澄清，他們並不是故意露出不屑的表情，只是他們睡到一半被叫起來很累而已。」
「德州媽媽沒有崩潰」氣炸說道，「你的孩子們看到了你施暴他們數月後，再上網寫了一大篇數落他們的文章，文章中為了合理化自己的暴行而把孩子描繪得無比頑劣。你對他們的錯待，還加上了精神羞辱。」他指出該名醫生把暴打小孩寫成了寫成「用身體懲罰方式喚醒他們的神經警醒度」，叫小孩罰跪寫成寫成「用腳底板推倒他們，試圖讓他們將痛覺跟事件記憶連結」，「那我扇你巴掌就是『幫你促進臉部血液循環』?、『用刀板輕滑過你的動脈幫你把記憶集中到海馬迴』，這樣就合理喔？」認為只是在用低階的文字遊戲包裝暴力。
臉書粉專「城西有顆地圖炮」也針對此事件發文，表示自己有收到孩子生母來訊，內容與「德州媽媽沒有崩潰」所述相同，「小孩子現在願意讓大家知道實際的施暴過程！處罰跟施暴本來就是不一樣的程度，不應該被父親用這樣的方式避重就輕沒說出實情。」
「城西有顆地圖炮」指出，當天孩子是各被打了五十幾個巴掌，加上醫生所說的用腳推倒（踹），「父親筆下形容小孩不屑的眼神其實只是睡覺被叫起來很累，報警是隔天孩子到安親班打給媽媽，媽媽通報113。有驗傷、有警察社工介入，媽媽到場時，社工也到場做訪談。訪談結束後，才由警方通知爸爸到場。」
「城西有顆地圖炮」表示，孩子無法理解為什麼在爸爸的文章下面有這麼多人叫他加油？「因為這不是處罰，這是家暴。壓力大、一打三照顧小孩很累，都不是可以合理化自己暴力行為的藉口」，並強調上述文字都是經過孩子生母同意確認才貼出。
◎尊重身體自主權，請撥打113、110
◎若自身或旁人遭受身體精神虐待、性騷擾、性侵害，請打110報案，再打113找社工
我打了我的小孩
平時很少跟大家聊我自己的私事，但這幾天心情非常沉重，請讓我抒發一下
附註: 本篇只是心情抒發，不同意轉載，謝謝
應該是因為沒有辦法給孩子一個完整的家，我心中一直對他們有很大的虧欠，所以想把他們保護好，舉例來說：
他們現在已經是國小中高年級(9.10.11歲)，安親班距離家裡不到500公尺、所有才藝班即便在家門對面，我都會親自接送
假日我會想辦法安排活動，把小孩整天帶在身邊，深怕他們無聊沒事做
小孩回到家不用做任何家事，平時我都是等他們睡了，自己再開始洗碗、摺衣服，也把我兩位年邁的父母拉進來，在我看夜診或值班時來我家，幫我看顧小孩，然後晚上10點多等我下班才能再開夜車回家休息。
我以為這樣類似全天候的照顧，可以讓孩子知道自己就算身在單親家庭，也能感覺到被愛，但沒想到這樣無微不至的緊密照顧，會讓孩子在生活教育跟自理能力上上大大的出現問題
1. 生活習慣極差
自己吃完食物的垃圾或醬汁，可以擺放在桌上當作沒看到，等我去收
廁所衛生紙用完丟在地板上，即使看到了也視而不見
用過的口罩客廳隨處都是
會在晚上十點多在客廳打球
一回家就喊要開冷氣，但開之前不會關窗、不會關門、常常出門上學後冷氣跟房間電燈還還亮著，就連冰箱門打開也常忘記關
帶孩子去我朋友家吃飯，吃得滿地都是餅乾屑、沙發有海苔片也不會想收拾，我出口提醒卻說:「哪有，我沒看到」然後就當作沒事
房間有吃完的餅乾包裝、變成豆花發臭凝固在杯子裡面的豆漿、喝到一半的飲料跟瓶瓶罐罐、滿地的衣服玩具
2. 沒有自理能力
孩子有零用錢，但高年級的孩子需要鉛筆，不知道家裡樓下就有文具行，可以自行解決
衣服籃滿了隔天要穿制服，不會自己丟進洗衣機洗，需要等我夜診下班回家處理
帶了水果回家，沒有切好處理好完全不曉得要怎麼吃、自己盛湯會撒得滿桌都是
我如果沒有提醒，不知道什麼時間該洗澡、聯絡簿不會主動拿出來、鬧鐘不會用，遲到了的理由是別人沒叫我
3. 不瞭解自己的興趣
他們在放學或假日，完全沒辦法安排自己想做的活動、不清楚自己的興趣
如果當天沒有特別安排外出活動，小孩在家便會圍在我旁邊喊著好無聊，在我建議完「你可以先做一下手帳啊」後可能會好一陣子，但過一會兒又會像是領任務一樣，回來說「做完了，接下來要幹嘛？」
大約4個月前，我開始徹底反省了，我需要改變現況，不能讓他們再這樣軟爛下去，也不該讓我父母這麼累
所以我開始做了改變，試著不再過度插手孩子的生活，讓他們學習獨立面對生活的問題，並練習自己解決。面對我其中一個孩子的過動症問題，我也帶去心智科做了評估及接受治療（現在衝動控制跟注意力不集中的問題改善很多，這次的期末考得到進步獎，他自己也很開心），他們自理部分確實進步很多，我很開心，但在生活習慣部分卻是困難重重。
針對生活習慣，我一開始是採用：做的好的部分正向強化稱讚、做不好的就口頭警告，並予以曉以大義，讓孩子知道我為什麼這樣要求的方式。但事不從人願，例如一次又一次垃圾亂丟在客廳餐桌上、廁所地板有用過的衛生紙、自己吃過的碗盤就丟著，諸如此類的事情，還是不斷發生。
我跟孩子說:「這是很基本的生活習慣，大家一開始不知道你是怎樣的人，會從你的言行舉止去瞭解你，你到朋友家，你吃完的東西跟垃圾丟得亂七八糟，大家會覺得你很邋遢，也可能因此不想再邀請你到家裡作客了」小孩絲毫不以為意，我告知孩子「下次再亂丟不收，我會做更嚴厲的懲罰」但孩子踩底線式的詢問「喔喔是怎樣的處罰？」完全不當一回事。
然後，隔天一樣的事情又發生了，喝完的飲料罐隨手丟在客廳桌上，我這次打了孩子的手心，並再重申「這是最基本的生活習慣，你們再這樣，我會一直加重處罰，不要覺得我在開玩笑。」
循環多次，事不見效，我明確告知後孩子仍依然故，我只好真的再加強處罰力道，並說:「下次再有我就會打耳光了！」
但，一樣的事反覆出現，我一直在想到底是哪裡有問題？
直到前不久我才知道原因。
約2個月前，我辦了一支手機放在家裡當作室內機，交代孩子這支手機只能用來打電話，絕對不可以拿來打手遊或做其他事情，小孩允諾再三。但某一次我提早查完房，回家發現小孩門窗開著在客廳吹冷氣、躺在沙發上用手機打傳說、規定好不能開，且遙控器被我沒收的電視，孩子也用手機下載軟體自行打開看影片，被發現時孩子回應:
「反正覺得爸爸不會知道，而且就算知道了應該也不會怎麼樣。」
原來如此
他們目前變好的部分，只跟他們「自己」有關：因為會餓想吃白飯所以自己練習煮飯；因為上學要穿制服所以自己學會用洗衣機，但洗完只會把自己的衣服放進烘衣機烘乾，其他人的一樣丟在洗衣機裡發臭；三催四請孩子不洗澡，我說已經到睡覺時間，那今天不用洗了，明天臭一天，從此之後孩子每次都記得要自己留時間洗澡；但其他部分只要不影響到自己的生活，孩子明顯完全不在意，反正有別人會處理善後。
我其實很自責，太晚開始教他們
我以前太過寵溺他們，完完全全是個好好先生，孩子犯錯我也不會有太大的反應，所以我講的話可以當作沒聽到，「反正爸爸知道了也不會怎麼樣」，我白臉當太久了，當到很悲哀…
於是 從那一刻起，我強迫自己戴上了黑色面具，我必須要當那個沒有人想當的黑臉壞人...
當他們做錯時，我不再溫和的提醒他們犯的錯，而是把他們帶到犯錯的事件前，直接明確地提出錯誤點然後處罰，例如有一次，小孩在文具店偷了東西（孩子有零用錢，他表示直接拿東西的原因是他覺得再上樓拿錢很麻煩，而且小錢應該沒差，被抓到再把錢還回去就好），這種僥倖的心態讓我覺得，我不能再這樣放縱孩子下去，我必須讓他們感受到我的認真，面對生活和規矩必須嚴謹，現在不教好以後怎麼辦？
我告訴自己: 「講好的規矩和處罰就是要貫徹，對小孩來說事情只有0次和無限次，底線如果一直退，制度和規則就永遠建立不起來。」
所以我開始讓他們知道我不是只是說說玩玩，也在他們犯錯的當下，用比較明確的身體懲罰方式喚醒他們的神經警醒度（例如打耳光、叫他們罰跪用腳底板推倒他們[先讓孩子跪著，再把腳擺在孩子的軀幹上再出力推倒，降低孩子的頭部高度，才不會摔倒導致撞傷]），試圖讓他們將痛覺跟事件記憶連結，知道到底什麼事情不該做、為什麼不該做，且處罰時我會讓孩子親口把自己做錯的事情講出來，確保他們知道自己為什麼被處罰，我想我必須讓他們知道我是認真的，不是什麼反正也不會怎麼樣！
但每次處罰他們完後，我自己回到房間也會不自禁哭出來，自責為什麼沒有一開始就把他們教好?
也常在想: 「這個黑色面具，真的好重好重，到底什麼時候才能拿下來?」
就在3天前又有事情發生，我把孩子叫過來點出問題，並開始處罰，但那天有點不一樣，在我處罰的過程中，孩子做出不屑的表情並開口轉移焦點，所以我逼自己表現出憤怒的樣子，也比平常更加重了處罰的次數和力道，這次他們臉被我打得腫腫的，我一邊做一邊心裡在吶喊: 「求求你們了，不要再讓我做這種事了，我一點都不想這樣」在此之前，好幾次開過家庭會議，告知孩子為什麼我這幾個月會開始這樣要求他們，我的出發點以及用意，孩子聽完也表示理解、體諒，我覺得終於把以前該做的事情都做好了，默默希望一起經歷過這些後，孩子有所成長、將來也能感念我的用心。
然而，隔天晚上我忙完回到家，卻發現小孩跟他們的常用的物品都消失了，在我外出尋找時，我接到了派出所的電話，說小孩和生母來報案請我過去一趟。
社工說:「你這樣雖然不算家暴，但把小孩打傷就涉及過度管教之類的話」
我父母知道後電話劈頭就是對我破口大罵，說我怎麼會這樣教小孩？
生母指著我鼻子對我頤指氣使，說我做兒童相關工作怎麼做的出這種事？
你們都覺得處罰孩子我樂在其中嗎？
你們以為我是為了誰做強迫自己這些事情？
這就是眾叛親離的感受吧
繼續維持現狀擺爛不是很好嗎？
塞3C給孩子讓他們開心當然最輕鬆，我也想當這樣拼命給紅利的爸爸，我也知道怎樣做小孩會最開心，但我的良知告訴我自己，我不能再這樣下去
只能說我雞婆我活該
孩子，爸爸覺得對不起你們，
對不起這麼晚才願意面對這些問題並試圖解決
也對不起為了讓你們感受我的認真而讓你們受傷受怕，
或許是我太努力地想將孩子拉向所謂的正軌，
卻用力過猛 換來了令人痛心的結局，
生而為人總是會有遺憾，我的遺憾便是沒有再早一些開始正視這些狀況
我很灰心，也累了
藉這個故事我也想提醒大家，不管如何生活態度和規矩的養成一定要趁早，千萬不要也經歷和我一樣的事情…
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標題 [新聞] 網紅帥醫臉綠了！雲端驚見妻藏驗孕棒照
時間 Tue Feb 2 10:15:05 2021
1.媒體來源: 蘋果日報。
2.記者署名: 呂志明／台北報導
3.完整新聞標題: 網紅帥醫臉綠了！雲端驚見妻藏驗孕棒照 男主角竟不是他
4.完整新聞內文:
早就與男同事有不尋常的親密關係，還在妻子的電腦雲端發現驗孕棒及她與男同事親密倚
靠的照片，陳男用手機拍下照片做為證據，對2人提起侵害配偶權民事訴訟，法院最後判
准陳妻的劉姓男同事必須賠償15萬元。不過陳妻反控丈夫無故侵入她的電腦雲端拍照，涉
犯《刑法》妨害電腦使用等罪，全案經北檢起訴後，法院審理期間前妻具狀撤回告訴，法
院最後判決公訴不受理。
看診細心深獲家長好評，還經常在網路上分享兒童健康的大小事，甚至還常接受媒體邀約
採訪，是一位網路聲量相當高的帥哥醫師。陳男在2011年與妻子結婚，婚後2人育有3名子
女，他還時常分享育兒心得，無奈好景不常，結婚7年後於2018年11月初與妻子協議離婚
。
婚前就對不起他，像是在2017年12月間起，即以同事聚會、應酬為由晚歸，2018年3月間
還與劉姓男同事一同前往印尼峇里島出遊，同住一間雙人房、8月間又再次出國旅遊。
健身俱樂部台北淡水店，2人還拍照上傳臉書打卡，最後還一同前往附近艾曼精緻旅館開
房間。
存放在電腦雲端。因此認為妻子在2人還是夫妻時，已與劉姓男同事親密交往，以2人侵害
其配偶權為由，提告求償100萬元。
的權利，最後判決劉男必須賠償15萬元。不過前妻也在陳男提告後，於2018年12月底收到
他的民事起訴狀繕本，發現陳男所提出的驗孕棒及與劉男的合照，是她存放在電腦雲端的
照片，認為陳男涉犯妨害電腦使用罪，提起刑事告訴。
陳男因此被依妨害電腦使用等罪起訴後，在法院審理期間，陳男的前妻具狀撤回告訴，法
院最後判決公訴不受理。
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https://www.bc3ts.com/post/23970
與已離婚的某知名醫生發生關係後，男方說「妳很好，但我還沒準備好」，卻又坦承另有心動對象！
佛勒波 2019-11-08 23:46 
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