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下為原文全文(有兩本書)

 

人生百忌

第10章忌不守法沒有法哪有公平

  作家出書,常要辦簽售活動,而我,大概是簽售時規定最多的作家,我甚至會在自己的網站上列出簽售的辦法。

  譬如要求大家排一行,由舞台的一側上,另一側下。

  更重要的是,我會在簽售之前,請主辦單位依人數決定每個人簽幾本,而且嚴格規定只簽名,不簽其他文字。

  這樣做其實是為大家好。

  因為大家排好隊,一側上、一側下的時候,不至於造成一堆人擠在桌子前面,爭先恐後地伸手遞書,耗掉許多時間。

  至於嚴格規定只簽名,而且說簽一本就是一本,說簽兩本就是兩本,是為了公平。

  民主的第一要義,就是公平!

  為了堅持公平的原則,當有人非要我寫什麼“生日快樂”或親朋好友的名字,或者非要多塞幾本的時候,我會堅決不從,甚至有意停下幾分鐘。但即使損失幾分鐘,都比我沒有原則來得強,到頭來也少爭執。

  我這麼做,是有原由的。請聽我說幾件往事:

  我以前教國畫,在為學生改作業時,可能會根據需要,為學生添幾片葉,或加一朵花。

  常常跟著就有別的學生,也要求我為他加一朵花。

  假使我為前兩個學生都各添了一朵花,卻為第三個學生畫了兩朵,麻煩了!前面兩個還會回頭抗議,說老師偏心,為什麼就“他”多了一朵。

  他們只看表面,卻不想想畫面需不需要。

  ◎討價還價沒了價

  別認為只有中國學生如此,我在美國大學教書的時候也一樣。

  有一陣子,當我問特別難的問題,為了鼓勵學生,會加一句:“誰會?答對了會加分。”

  才幾次下來,後來只要我問學生,學生就先喊:“會不會加分?”

  天哪!我火了,心想:學問重要還是分數重要?只因為我的做法錯誤,學生居然把學習的價值搞混了。從此,我再也不提額外加分。要加,也偷偷為表現好的學生加。

  ◎大小姐變乖徒弟

  對自己孩子也一樣。

  女兒小時候,每個週末我都會為她上中文課。但是常常禮拜六要上課的時候,她說:“能不能明天再上?”

  等到了“明天”,我下午要上,她又問:“能不能改晚上?”

  晚上要上課,她說功課沒做完,能不能不上。連我太太都來說情:“她這個禮拜功課太多了,下星期補吧!”

  一次,兩次,三次,一拖再拖,等於停課。我發現不行了,改為嚴格規定,星期天下午兩點鐘​​,準時在我書房碰面。

  起先女兒還會嘟嘴,但我堅持一個月下來,到了時間,連我忙忘了,她都會自己坐在書房等著。

  所以我們家有個很特殊的畫面,星期天下午兩點,書房裡沒有父女,只有師生,而且是嚴厲的老師和乖乖的學生。在書房裡,她被罵了,會偷偷轉過身擦眼淚,接著再好端端地轉回來上課。

  但是一下課,她就恢復了大小姐的身份,可以對我撒嬌和發小姐脾氣。

  那“威”,使我的恩對比得更有恩。那“恩”,使我的威顯得更有原則。而且,師嚴然後道尊,道尊然後民知敬學。

  ◎原則沒有例外

  有一天我到美國朋友家做客,很得意地提到這件事。

  美國朋友一笑,要我進廚房看。

  水池和桌上堆滿了剛用過的髒碗盤。

  “要我幫忙嗎?”我問他。

  “不!”美國朋友一笑,“是留給我兒子的,我們家說好了由他洗碗盤。在不在家吃飯,都由他洗。今天他沒回來,所以留著。”

  我笑說:“要不要今天破例,太晚了,我們幫他。”

  朋友瞪我一眼:“情是情,理是理,你不是才說你很有原則嗎?既然有原則,就不能討價還價。討一次,就有第二次、第三次,到頭來沒了原則。 ”

  ◎沒有特權,才有民主

  請不要覺得我扯了一堆小事。

  要知道,由小看大。孔子早說了:“不患寡而患不均,不患貧而患不安。”

  今天有多少孩子跟父母討價還價,既要美式的自由,又要中式的寵愛,卻沒有美國孩子的自動,又失去了中國傳統的孝道。

  然後,這批孩子進入社會後,可能既要美式的公司福利,又要中式的鐵飯碗,卻沒有美國員工的自修和中國傳統的忠誠。由小討價還價的結果,造成他們長大了失去原則,甚至該講情的時候講理,該講理的時候說情。

  回頭想想那簽售的場面——

  如果一群人這個要簽“一帆風順”,那個要簽“生日快樂”,前面已經走掉的人再回頭喊:“為什麼我的只簽了名?”

  到頭來是什麼結果?

  是一團亂,是時間拖太久,造成後面很多人簽不到;是你比我、我比你,多半的人不滿意;是上面特權當道,下面一群人受委屈。

  所以我要嚴格規定排隊,而且規定本數,多一本也不簽。

  那是法,有法才有效率和公平,有效率才能使更多人受惠,有公平才能安定人心。

---

劉墉生活Cafe-8分鐘搞懂孩子的心》,第210頁「中西方教育的矛盾」

三十年前,我剛到美國的時候,曾經在一位朋友家裡住過一個月,那朋友白天上班,晚上還去上課,我問他何必這麼辛苦,他說學費都是公司出的,不上白不上,而且拿到新的學歷證明,還可以要公司加薪。

我問:「公司一定會給你加薪嗎?」

朋友一笑:「不加,可以啊!我就跳槽到別的公司。」

我當時很不以為然地說:「你公司給你出學費去進修,你居然只為了沒加薪就跳槽,好意思嗎?」

朋友瞪我一眼說:「你是什麼老觀念啊!這裡是美國吔!你要自己努力、自己進修,既然你努力了,有了更高的學歷,當然公司應該為你升級加薪。它不加是對不起你,你進步了,只怪它沒有跟著進步。而且,當我帶著我在這公司的經驗跳槽到別的公司;別公司造就的人才也可能跳到我原先的公司,這不是很公平嗎?而且最重要的是,美國企業的進步就靠這個,不斷更換新血,不斷把別人的優點吸收進來,好像生物的交配繁殖,跳得愈遠愈優生啊!」

接著我就進入研究所,有一門「現代日本文化」的課,用的課本之一是哈佛教授傅高義寫的《日本第一(Japan as Number One)》。我記得很清楚,教授指著書說:「日本的員工對公司都非常忠誠,公司也像照顧孩子似地帶領員工。員工按部就班地升遷,到時候了,公司會送他們出國訓練,隔一陣再調回國,完全聽公司的安排。員工結婚,公司會把最昂貴的『西陣織』和服腰帶借給員工。員工死了,有些公司甚至提供墓園。」又說:「日本還有傳統,好像哪個大學畢業的就當然往哪個方向發展,員工一輩子守著自己認定的公司,不隨便跳槽。這種忠誠、紀律就是日本精神。」

我當時想,那位朋友說的美國精神跟教授講的日本精神差異多大啊!自由、進取、不合則去,活蹦亂跳的是美國精神;忠誠、死幹、按部就班的是日本精神。不過這兩個都不錯,雖然二次大戰狠狠打一仗,都傷了不少元氣,可也都很快地繁榮起來。

研究所沒畢業,我兒子就到了美國。他七歲之前是受中國傳統教育,七歲以後又完全在美國學校長大。這下麻煩了!我發現他既有了美國式的自由想法,又保留了中國的傳統思想。

偏偏他保留的不是「中國式的管教」,而是「中國式的寵愛」。應該更精確地說,我兒子前腳才受完美式教育,走出校門,後腳就進家門,接受我這中國老爸的強勢領導和老奶奶無微不至的疼愛。

好!這下子中西方的文化在我們家就衝突了起來。碰到我要強力管教的時候,兒子說這裡是美國,應該給他自由;碰到他應該自動自發的事,他又等著奶奶和爸爸媽媽幫忙。

記得最清楚的是,我太太每天開車送他上學。美國孩子下車,都會謝謝爸爸媽媽、親一個,甚至下車之後還拋飛吻;我兒子卻「碰」一聲,把車門一摔,頭也不回地走了。至於接他,只要遲到,他就擺臭臉,說他站在路邊等好久,別的同學都走光了。相反的,美國孩子卻可能會說:「爸爸媽媽,你們都OK嗎?你們遲了,我好操心哪!」

妙的是,我跟中國朋友提到這件事。幾乎每家情況都差不多,好像洋孩子都比較甜,比較有良心,管他是真是假,多半對父母表現得很親密,中國孩子卻一副大人都欠他的樣子。

又過了幾年,我回台灣,常跟企業界的朋友往來。他們談到的台灣工人,居然跟我對中國孩子的感觸很像。好多大老闆都怨:「現在工人真難帶,他們上一代受日本教育,受日本的影響。他們這一代又有不少留學美國,受了美國的影響。結果兩種文化絞在一起,那些員工要日本式的公司照顧,卻沒有日本員工的忠誠;要美國式的升遷,卻沒有美國員工的自動。」

現在到了教育問題的核心-----

今天中國的新新人類不是一樣嗎?他們不中不西,在家裡受了寵愛溺愛,在外面又吸收一堆西方的觀念,卻可能只得到皮毛,沒得到精神。於是該由他們自動自發,去學習、打工的時候,他們不動,等著爸爸媽媽安排,甚至入學的申請表格都懶得填,等著師長幫忙填;選擇科系的時候又不能自己作主,等著大人幫他們決定。可是當父母用中國傳統的方式,教他們禮貌和孝道的時候,又抬出一大堆西式的道理,認為上一代是不合時宜的老古板。

無可否認,中國一部近代史,幾乎是一部西化史,不止科技,食衣住行乃至藝術文化音樂都受到西方的影響。只是如果全盤西化,倒也罷了,真正的問題往往是不中不西。所以我建議在教新新人類的時候,大家要設定原則。告訴孩子,你要西式的自由、多半自己決定,可以!但是,你也要自己學習、自己安排、自行負責。譬如你想度假,就自己提出構想跟父母討論,再自己上網找資料、自己安排路線。而不是撂下一句話:「我要度假」,下面的一切,連行囊都得父母幫忙打包,而且稍有不順心,就發大小姐大少爺的脾氣。

各位如果看過我寫的《創造自己》,應該知道,擔任美國勞工部長的趙小蘭,他們六姐妹,每天早上得檢查游泳池的設備,撈掉水上的落葉.到了週末,還得整理 兩英畝的草坪;他家門前長達一百二十英呎的車道是由幾個姐妹和父母合力鋪成的。而他們每年兩次的旅行,完全由孩子安排。

那也是中西文化的結合,但結合了優點,所以今天他們個個有傑出的成就。(我女兒也得幫我修房子鏟雪啊!)

       為了我們下一代,為了下一代能有良好的工作態度,驕縱孩子的父母師長們能不深思嗎?

 
下為惡搞文
 
 
23 小時前 · 編輯紀錄 · 
 

最近網路瘋傳一篇劉墉震撼人心的文字,結果幾個媒體都報導了其子劉軒否認該文是劉墉所寫的新聞。但查證有這麼難嗎?劉墉在2012年著作《人生百忌》(時報出版)中寫道:

“今天有多少孩子跟父母討價還價,既要美式的自由,又要中式的寵愛,卻沒有美國孩子的自動,又失去了中國傳統的孝道。”

“然後,這批孩子進入社會,可能既要美式的公司福利,又要中式的鐵飯碗,卻沒有美國員工的自修和中國傳統的忠誠。由小討價還價的結果,造成他們長大了失去原則,甚至該講情的時候講理,該講理的時候講情”。(90頁)

這篇文章的標題叫做《沒有特權,才有民主》,對照最近的時事確實發人深省。網路上瘋傳的版本改動了部分語句,並不可取,但其中大部分文字的確來自劉墉。這種簡單查證便可確認的事也能成為新聞吵個半天,也算是台灣的一種特殊現象。

游梓翔的相片。
游梓翔的相片。
 
1 小時 · 編輯紀錄 · 
 

不好意思,之前的撤掉了,因為發現太多人只分享圖,沒分享內文,乾脆把內文直接做進圖裡面-

最近網路上瘋傳這篇,據說是我爸寫的...
看看語氣,前面有點像,但後面完全不是他的風格,看來就很可疑,所以我開始找(他實在寫過很多書,找了好久)
後來找到了:來自2009年的《劉墉生活Cafe-8分鐘搞懂孩子的心》,第210頁「中西方教育的矛盾」這篇。
原文2000+字,跟這篇截然不同,而且裡面的句子也不相同。
有人拿這篇文章的某個段落做為引子,加料之後套上了我爸的名字。

如果你再看到這篇,麻煩不要再轉貼了,而且如果可以的話,請直接撤文。而且從中我們又學到兩點:
1. 就如當年「教你考零分」那故事完全是網路文學捏造,網路上很多東西沒有考究,實在不能輕易相信。
2. 在網路世界中,許多張冠李戴的誤會可能無意,但也可能有意。只要有意人決定它有意,它就有了意。

順帶一提,這篇文章的鋪陳段落,其實是在講小時候移民美國的我...

 

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「今天有多少孩子,既要美國式的自由,又要中國式的寵愛,卻沒有美國孩子的主動,又失去了中國傳統的孝道。然而這批孩子進入社會後,既要美國式的公司福利,又要中國式的鐵飯碗,卻沒有美國員工的自律和中國傳統的忠誠。從小討價還價,長大後失去原則,該講情的時候講理,該講理的時候說情。這是我們現在許多家庭教育缺失理性成分的結果。沒有擔起你的責任,就不要伸手要自由。」

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